E qualche cazzata qui e là ...
Una famiglia allargata
Ultimamente la famiglietta che risiede nel cuore di Lilla si è parecchio allargata...
Gli ultimi nuovissimi fantastici acquisti sono Ale e Brass e una micetta nera con la gola e i guantini bianchi che si chiama Pallina.
In effetti ci sono sei persone e cinque animaletti...
Non è bellissimo?
baci baci e un morsetto sul sedere... Lilla
IL GIORNO DEL GIUDIZIO
Il giorno del giudizio era ieri perché mi sono tolta i due denti del medesimo. Lato destro. E ora sto scrivendo con una mano sola (la sinistra) mentre con la destra mi tengo la borsa del ghiaccio sulla guancia onde evitare che la mia bella facciuzza inizi ad assomigliare ad un criceto che fa scorte per l'inverno mettendosi le ghiande nelle guance. Il dentista, tipico frocese carino (ma non troppo) CUM sopracciglia rifatte, mi ha fatto un siringone di anestetico, dose da cavallo, che mi ha reso insensibile mezza testa: dalla fronte, fin dietro l'orecchio, alla base del collo. Per non parlare del cervello che é ancora sotto l'infausto effetto da diversi lustri. Ho sentito tutto: la gengiva che veniva tagliata col bisturi, il buco che mi facevano col trapano nell'osso...ma senza dolore. Che pero' é arrivato un paio di ore dopo mentre non avevo ancora controllo dei muscoli del viso e facevo smorfie senza rendermene conto. In tutto questo la povera Gio é stata con me a fare la piccola infermiera (non fatevi venire subito in mente le infermierine porche con la guêpière bianca e le autoreggenti sotto un camicino ultracorto) mentre bestemmiavo in tutte le lingue conosciute e sconosciute. Siamo andate nell'ufficio della sanita' per farci rimborsare della fantastica operazione costata 104 euri e 50 centesimi + i soldi delle medicine (antibiotici, antidolorifici, collutorî e altre cagatine varie)...lunedi' gli porto i numeri abi e cab del mio conto e entro una decina di giorni mi ridanno il 100%. La sanita' francese é fantastica. Poi visto che mi sono resa conto di aver fatto un po' di casino con l'antibiotico siamo andate in farmacia a comprarne un'altra scatola che la farmacista non voleva vendermi perché "senno' non te lo rimborsano"...e sticazzi, costa 3.04!!! Moriro' in povertà per tre euri!!! E quattro centesimi. E abbiamo pure preso una specie di borsa del ghiaccio che in realtà é una busta di plastica con dentro un gel azzurro che si mette sia mel freezer che nel microonde e che va bene per fare tutto e con quello che l'ho pagato mi aspetto che sappia fare pure il caffè..
Dopodiché siamo tornate a "casa" mia (sempre bestemmiando e imprecando contro i denti del giudizio e tutta la cetegoria di dentisti e ortodonzisti) e mi sono impasticcata di (nell'ordine):
-una pasticcona da 1gr di antibiotico
-una pasticca di dimensioni normali di antidolorifico
-due pasticche di Moment
-borsa del ghiaccio sulla guancia ancora insensibile (me l'ha dovuta togliere Gio dalla faccia,mi stavo ibernando la guancia senza accorgermene)
e un randello nodoso di quercia dato con forza sul cranio. Dopo un po' non sentivo piu' nulla, che strano.
Abbiamo cenato con riso al ragu' tiepido e spiaccicato (almeno io) e stamattina ho fatto colazione con 5 savoiardi spappolati nel latte. Piu' tardi compro le flebo e gli omogeneizzati.
E tutti mi hanno chiesto: "Allora, come vanno i denti?" CHE CAZZO DI DOMANDA E'? Non ne ho piu' di denti!!
Come vuoi che stiano? Felici, contenti e insanguinati sul fondo di qualche secchio ospedaliero. Sono io che sto male, non i denti!! I denti stanno benissimo...la guancia fa un po' male e le palle girano a velocità supersoniche...MACH 5 come Neo in Matrix Reloaded quando vola a salvare Trinity.
Per il resto qui piove piove piove e a volte piove.
Povera Lilla tutta spiaccicata.. C'é molto bisogno di baci (sull'altra guancia pero')...
CHIAPPE GRASSE A TUTTI E ANCHE AGLI ALTRI. Lilla
Medie Statistiche
Le medie statistiche mondiali dicono che i SudEuropei (in particolare gli Italiani) hanno rapporti che durano in media 12 minuti.
CHE COOOOSA??? 12 minuti?
se BriBri dura 12 minuti lo uccido!
Eh! Ma insomma, far bene l'amore fa bene all'amore!!!
Come minimo contano anche tutti quegli omuncoli che si fregiano del titolo di latin lover italiani e che si scrivono sulle magliette "Italians do it better" (e giusto sulla maglietta possono scriverselo!), che fanno PRECOX di secondo nome e tutti quei vecchietti arrapati che pullulano nei bar di paese che guardano le ragazzine sbavando e non hanno nemmeno la forza di pisciare da soli, senno' non mi spiego questo numerino ridicolo confrontato con le mie esperienze (e pure di quelle delle mie amiche) da cui risulta che il Vero Maschio Italiano non scende sotto la mezz'ora abbondante MAI ! ! !
Ma il bello deve ancora venire (sottile doppiosenso) (ma dev'essere italiano perché se é francese é gia' venuto da un pezzo..):
La media dei NordAfricani é 8 minuti, dei NordEuropei 5 e degli Orientali 2...
Cara, devo dirti una cosa..sono un eiaculatore precoce..
Fregna!
Sprizzzzzz...
Se un uomo deve durare 2 miseri minuti posso solo dargli un bacino sulla fronte prima di mandarlo a domire fuori col cane. E' vero che la lingua é piu' piacevole del BATHANO ma a quel punto non é piu' una questione di piacere ma di solletico!!
Insomma, tutto questo per dire che ieri sera abbiamo parlato di sesso coi francesi e gli abbiamo raccontato di Forza_Chiara (sfido chiunque a non sapere di cosa sto parlando) e gli abbiamo pure detto che il video dura un'ora e mezza piu' o meno dove questi due scopano come dei coniglietti in calore...
Charco (che é Etiope e dovrebbe, per questo, essere di "buona qualita' ") ha spalancato gli occhi e la bocca come se gli avessi detto che gli italiani hanno DUE BATHANI ..(mmmhh...interessante..)
Lui: "Ma un'ora e mezzo a fare cosa?"
Noi: "A niquer (scopare)..!!"
Lui: "Vabbé,un'ora e mezzo ma con delle pause..si sono presi un thé, si sono mangiati un cioccolatino.....?"
Noi: "No, no!! Un'ora e mezzo di fila!!"
Lui: "Beh, é perché gli Italiani prendono il Viagra!!"
Noi (io in particolare): "A coso, il mio ragazzo ha 21 anni mica c'ha bisogno der Viagra!! E poi se non dura un paio d'orette a questa eta', a 40 che fa.....pippe???"
Lui: BASITO. ESTEREFATTO. CODA TRA LE GAMBE E PIVE NEL SACCO. E cappotto appoggiato in grembo. Tattico.
Morale della favola: MAI farsi l'amante francese.
ah, bon...quand même..je ne sais pas du tout...
Meditate gente. Meditate.
Assemblea Generale per studenti Erasmus
Assemblea Generale per studenti Erasmus. Appuntamento davanti alla presidenza alle 9.00.
Ci portano in un anfiteatro e il discorso é piu' che breve:
"Carissimi, come sapete c'é sciopero generale (ma va?Non ce ne eravamo accorti,pensavamo che i prof fossero in pausa caffé un po' piu' lunga) in quasi tutte le universita' francesi da tre settimane (questa é la quarta) e non sappiamo come fare per i vostri esami. Quasi sicuramente farete quelli di lingua, gli altri boh. Se potete togliere un po' di esami, specie quelli non obbligatori, dal vostro elenco sarebbe meglio."
Lilla toglie, dallo scarno elenco di quattro, gli esami non obbligatori, ne resta solo uno. Quello di lingua. (ed é un esame teorico...purtroppo,Lilla e Gio vorrebbero farsi fare quello pratico!)
"Ora potete pure andare"
In saecula millaecula, amen.
La bise (ovvero darsi il bacino di rito)
Ieri sono andata a pranzo da Gio. Mentre salivamo le scale del palazzo le chiedo "Secondo te Silvia é in casa?" lei fa per aprire la porta..é aperta "Si!". Entriamo, Gio davanti e io dietro un po' esitante. "Salut,Silvia!" fa Gio.."Ciao Silvia.." dico io un po' meno forte. Silvia si affaccia da camera sua con il solito sorriso amichevole e tranquillo, mi guarda; io la guardo con un sorriso mestissimo e gli occhi un po' bassi. Un evidente proforma. Lei si avvicina, mi fa la bise e torna in camera sua.
Non si é piu' fatta viva per tutto il resto della giornata se non per andare in bagno.
Non so cosa pensare.
IO AMO VIVERE!!
chiappe grasse a tutti lilla
Le nostre attivita' preferite:
1. fare "le cosacce" coi rispettivi ragazzi
2. parlarne per smorzare la tensione data dall'astinenza
3. postare cazzate sui blog
4. inventarsi ricette schifose purché contengano un 50% di formaggio con il 60% di grassi (ma a secco é la meta', no?)
5. chiedersi perché i ragazzi diano tanta importanza al BATHANO se poi é la lingua quella che da piu' piacere
6. giocare a Vampiri (per Gio) e masterizzare (per Lilla)
7. commentare la (discussa) bellezza di ragazzi e ragazze che girano qui in citta'
8. leggere POROMPOMPIN e RATMAN (fumetti di Lilla, uno divertente finto-porno e l'altro no; provare per credere!)
9. andare a pattinare sul ghiacchio
10. fregarsene delle compagne di campus di Lilla che credono che siamo lesbiche perché pranziamo insieme (non c'é logica!!)
Diagnosi: Shok Culturale
Gio abita con una ragazza italo-francese che si chiama Silvia. Silvia ha litigato con Lilla provocandole uno shok violentissimo.
La storia é questa: devo togliermi i denti del giudizio e pensavo che per avere il rimborso dovessi fare l'assicurazione francese, cosi' venerdi' mattina ho mandato un sms a Silvia (perché dei piani assicurativi gia' non ci capisco un cazzo in italiano e mi serviva qualcuno che traducesse un po' di cose per me): "Ciao Silvia,mi potresti accompagnare all'LMDE visto che devo togliermi i denti del giudizio e devo fare l'assicurazione? Baci, ciao" Silvia mi risponde dopo poco con il seguente sms (che ricopio uguale uguale errori compresi): "No perche penso che stai un puo' abusando della mia gentilleza mentre quando io ti chedo un servizio tv non lo fai(per esemplo per le cigarette che v avevo Chiesto)e una questione di non prendere la gente per stronzi e una questione di rispetto dell altro che non abbiamo in commune.ciao buona giornata" Io sono rimasta basita e costernata.
La storia delle sigarette é questa,quando sono tornata in Italia lei mi aveva chiesto di portarle due stecche di Marlboro che io mi sono completamente dimenticata (e me ne sono ricordata quando ormai ero in aereoporto,dove, da quando hanno fatto l'Europa unita non le vendono piu' perché in Italia costano parecchio di meno) ma cmq non mi sono preoccupata troppo perché sapevo che anche Gio le aveva prese e per fumarsi 400 sigarette ci vuole un bel po' di tempo.
Altra storia: Lilla a cena da Gio, Lilla chiama BriBri dal fisso a casa di Silvia usando la scheda internazionale (quindi i soldi vengono scalati SOLO dalla scheda,e Silvia lo sa perché anche Gio chiama a casa e spesso chiama anche il suo boy in Cambogia). Arriva Silvia, Lilla dice "Ha chiamato tua madre, io ho quasi finito e tra un minuto ti lascio il telefono" (Leggi: mi sa che Gio si é dimenticata di dirtelo per cui te lo dico io che ha chiamato tua mamma, cmq non ti preoccupare se ti serve il telefono perché io ho finito e te lo libero subito.) Silvia fa le solite facce e va in camera sua. Quella sera la porta del salotto (dove c'é l'unico telefono della casa) resta chiusa a chiave, idem per tutto il giorno successivo.
Il famoso venerdi' mattina Lilla manda il messaggio e riceve una risposta piuttosto brusca e velenosa.
Lilla ci rimane molto molto male e resta triste e avvilita per qualche giorno, nel frattempo Gio parla con Silvia.
La diagnosi di Gio é questa: shok culturale. Silvia ha detto che si é offesa di avermi trovato sulla SUA poltrona mentre usavo il SUO telefono e le dicevo che aveva chiamato SUA madre e che avrei liberato la linea in un minuto. Dice di essersi sentita un'estranea in casa propria. Dice che probabilmente in Italia é diverso ma che in fondo io non sono una sua amica come del resto non lo é Gio visto che é solo la sua coinquilina. Io ora non mi spiego una cosa: mangiamo in continuazione a casa sua, siamo uscite insieme qualche volta, masterizzo a Vampiri per entrambe, loro sono venute a mangiare e a giocare da me, Silvia mi ha accompagnato alle 4 e mezzo del mattino all'aereoporto e si é offerta di fare l'hehhe' a Gio (e gliel'ha fatto)... Date queste premesse, certo non posso annoverarla tra le mie migliori amiche ma certo nemmeno tra le estranee.. A quanto pare, invece, rimango una semplice sconosciuta, amica di una coinquilina qualsiasi. Anche perché del mio sms Silvia ha letto qualcosa di diverso da quello che avevo scritto io e cioé " Ciao,alzati subito perché mi devi accompagnare all'LMDE. E vedi anche di sbrigarti." mentre io ho pensato "vabbé,ora le mando un messaggio,quando accende il cel lo legge e poi mi fa sapere se possiamo andare oggi o se trova un oretta per andarci la prossima settimana..."
Tra parentesi continuo a chiedermi come si faccia a fare amicizia coi francesi, a guadagnarsi la loro stima, la loro fiducia, la loro confidenza... Devo dire che ci sono rimasta molto male perché si é trattato di qualcosa di inaspettato.
Vorrei dei commenti pertinenti che mi aiutino a capire. senz'altro parlero' con Silvia per chiarire la situazione ma la cosa continua a farmi stare abbastanza male e a darmi da pensare.
BACI BACI LILLA
A volte é importante.
Voglio dire a tutti quelli che ieri sera hanno ricevuti il mio sms che gli voglio un bene grande come il cielo.
Voglio dire che l'affetto non va mai dato per scontato.
Voglio dire che dire queste cose é importante, e non c'é bisogno di un'occasione speciale.
un miliardo di baci e di chiappe grasse a tutti Lilla
Novita' novita'...
Carissimi, io e Gio abbiamo deciso di mettere su un complesso, non d'inferiorita', ma un gruppo musicale...
Saremo LE TRUCIDE!! Oppure le TRUCIPOMP...ehm, cioé LE TRUCI-POP e abbiamo deciso che i testi parleranno di peli, cerette, mestruazioni e altre schifose amenita'... In realta' i testi saranno scritti da Maurizio Costanzo, le musiche saranno delle basi sceme (tipo quelle dei Puffi) e la voce la metteranno le coriste..in compenso la figura di merda sara' tutta nostra. E forse anche i soldi.
In realta' il post di oggi ha ragione di esistere (mica come gli altri) in quanto voglio raccontarvi la storia del 90.
NON LA POSIZIONE!!!!!
Ieri ero sul bus con Gio quando arrivano due tipi che erano rappresentati a meraviglia dal numero 90:
altezza, peso, misure seno-vita-fianchi, quoziente intellettivo (di entrambi) e bellezza su una scala da 0 a 100000.
Erano tenerissimi (avrebbe detto Fede)...lui la guardava dietro tre dita di fondi di bottiglia in quegli assurdi occhi strabici color cacca secca biascicando e sputacchiando paroline zuccherose e illuminando il viso di lei con sorrisi che rivelavano una manciata di denti buttati dentro a casaccio. Senz'altro teneri, ma orrendi.
Pero' magari saranno sempre felici perché la bellezza non é tutto (mica possono essere tutti come me e Gio, due strafighe) e popoleranno la terra di orrendi pargoli e mostriciattoli bavosi nei secoli dei secoli amen...
A proposito, in questi giorni siamo andate girando per farmacie per scoprire i gusti dei francesi e abbiamo scoperto che qui non esistono i DUREX TROPICAL (quelli alla frutta, tanto per capirci) in compenso si trovano scatole, tubi e barattoli di LUBRIFICANTE COMPATIBILE coi condom, fatto appositamente dalla DUREX per 5.50euri . Questo significa che i francesi (e le francesi) non fanno le pompe ma che lo prendono dietro..in realta' non é nemmeno che lo prendono dietro, é che sono FROCESI..non é fantastico? Secondo me queste scoperte sono decisamente indicative...non chiedetevi come mai ci sia venuto in mente di fare una ricerca di questo tipo, qui c'é ancora sciopero e impegare il proprio tempo studiando ci sembra stupido.. Tra l'altro ci sono 2000 tipi di preservativi diversi: stimolanti, lisci, colorati, con le nervature, con i pallini, bicolori (??), stimolanti, ritardanti, extra resistenti (indovinate un po' perché...) e extralarge per i piu' dotati.. ma tutto al sano sapore di lattice.
Oggi, visto che ho un ascesso fortissimo al dente del gudizio e parlo e mastico a fatica, siamo andate a mangiare kebab e patatine (una cosina leggera e in bianco). Il kebbabbaro era giovane e carino (e anche piuttosto sexxxi, dice Gio) e ci ha offerto del te' berbero buonissimo con aria da mollicone..non é che avessimo fatto colpo,lo faceva con tutti clienti e questo ci ha fatto sentire un po' meno strafighe del solito. Io ho dovuto masticare dalla parte opposta rispetto al solito, perché li ho il dente incriminato, e non mi sono goduta né il kebab né tantomeno le patatine con un litro di ketchup.. e vabbé, pazienza. L'unica cosa che mi consola é che ho dato retta a mia mamma che mi aveva detto di mangiare in bianco in quanto la salsa dentro al panino era bianca.
Concludo questo ridicolo e folle post con una barzelletta di dubbio gusto che mi é stata raccontata da Gio in un momento di nostalgia.
Una donna si sposa per la quarta volta. La prima notte di nozze dice al nuovo marito : "Tesoro,ti devo dire una cosa..sono vergine!" e lui "Ma sei stata sposata altre 3 volte! Come fai ad essere ancora vergine?" "Sai, il mio primo marito era uno psicologo e voleva solo parlarne. Il secondo era un ginecologo e voleva soltanto guardarla. E il terzo, beh.. era un collezionista di francobolli....mi manca tanto!!"
BACI BACI BACI BACI BACI BACI BACI BACI BACI BACI LILLA
Bbiutiful
Uans upon a taim der uos a uman uith a men...end nao it'z a bordell...
Lei: Maryk
Lui:Fabianik
La figlia di Lei (15 anni) : Veronik
La fidanzata di Lui: Valentinik (che non sono io, perché io sono Lilla!!)
Questa é la storia di Maryk di 38 anni che si mette con Fabianik di 26 mentre lui ha la ragazza,cioé Valentinik, (e non ha nemmeno le palle di lasciarla anche se non si amano piu' perché senno' lei ci rimane male!!) e poi alla fine della storia scopre che lui si é messo con Veronik.
E non é una bella storia.
Ora Maryk é in crisi mistica, Fabianik(il pedofilo) sta con Veronik (che non ha nemmeno finito le medie perché é una lavativa) e Valentinik (che di tutto questo non sa nulla).
Che qualcuno esprima un parere in proposito. Questa storia mi tocca da vicino, purtroppo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
scusate lo sclero ma sono molto fragile ...specie il cervello.
A volte ritornano... (spero...)
Sono in crisi. Da quando mi hanno abbandonato mi sento sempre piu' in "compagnia".. Tutto questo mi fa sorgere dei tremendi dubbi, che, nonostante siano stati piu' volte sfatati da test clinici non fanno che aumentare l'ansia..
Sto parlando delle mestruazioni. Le aspetto dal 20 ottobre..oggi é il 20 novembre,l'ultima volta che mi sono venute era il 17 settembre. Non sono incinta. La ginecologa ha detto che è solo un ritardo dato dal fatto che ho smesso la pillola per disintossicarmi e non c'è da preoccuparsi.. Del resto se fossi incinta avrei la nausee,o almeno il seno gonfio. E poi una gravidanza asintomatica non si é mai vista. Di solito le donne che stanno sempre insieme tendono a sincronizzare il ciclo in base a decreti ormonali a me sconosciuti... Io o Jeanette stiamo sempre assieme. A lei, ieri, le erano quasi venute. Quasi perché oggi hanno fatto marcia indietro... Significa che io non sono riuscita a prendere i suoi ormoni per farmele venire ma lei ha preso i miei per farsele passare.
La totale mancanza di periodi refrattari mi ha scasinato gli ormoni...ho sempre voglia, peggio del solito.
Le "dimensioni" di BriBri sono decisamente notevoli ma non é possibile nemmeno un rapporto a distanza.
Lungo si', ma non 2500km!!
=( baci mollissimi Lilla
ps: visto che le disgrazie non vengono che a due a due, sappiate che mi é venuto un fantastico ascesso al dente del giudizio...mi sento un rottame. =(
Quella tra Netscape Explorer é una dura lotta... non sai mai se il tuo pc ti aprira' le pagine o se l'assistente di sala ti aprira' le natiche per aver scaricato qualcosa che non dovevi.. E vabbé.
In questi giorni di intensa inattività cerebrale ho avuto modo di leggere tanti simpatici articoli sui pub piu' alla moda del momento nel mondo: acqua-bar, oxy-bar e altre cagate del genere...
Vuol dire che vai li, e ti fanno assaggiare l'acqua del '97 (ottima annata..) e te la fanno pagare come una bottiglia di Champagne.. Oppure ti danno un tubino di plastica da infilarti nelle narici e ti fai un bel "tiro" di ossigeno puro, del resto l'aria é inquinata per cui é giusto... Mah, una volta c'erano le fumerie...oggi di fumo ce n'é già abbastanza in giro e la gente si sente figa a respirare l'aria buona...
MA SIAMO DAVVERO IMPAZZITI DEL TUTTO?
E che dire della Risoterapia? E' stata "inventata" da un medico indiano. Si basa su alchimie fisiche del tutto normali: ridere stimola la produzione di endorfine e seretonina ma la cosa bella é che il cervello non distingue tra una risata autentica e una forzata; in questo modo anche se ridi per forza alla fine stai meglio lo stesso...
Fantastico, no? La gente é stressata la punto da aver disimparato a ridere e per questo si iscrive al corso, si fa due sane risate e se ne fa un po' meno quando arriva il conto a fine mese...
Roba da pazzi. Meditate gente, meditate.
Ed ecco a voi la terza fantastica, esilerante puntata...
Suonare, no?! Indiana Pipps e la padella perduta della pasticceria con amore...
C'era, per la terza volta sempre questo mio amico, che per comodita' continuo a chiamare "Salve, io sono Malkav!" che preda del rapimento estatico raccontava questa storia sincera e quantomai veritiera.
"..allora, tre settimane fa, i miei non c'erano e io me so' portato a casa la tipa pe' scopa'.." "Si dice fare l'amore !" "No no, stavamo popo a scopa'!" ..io abbasso gli occhi sconcertata... " ..e allora gliel'ho messo de sopra, de sotto...bla bla bla bla e mi ha fatto un pompone sataniko! Pensa che ho sbxxato in faccia alla madonnina che stava attaccata sulla testiera del letto dei miei!! " (che schifo...cmq non ci credo..al massimo lo hai messo in un bicchiere e poi lo hai versato..) " ..e poi la mattina dopo ho pensato di portarle i cornetti caldi col cappuccino " (che tenero! direbbe Fede..) " ..allora me so' vestito, ho preso la pistola" (eh, sì..il ragazzo in questione, miei piccoli pargoli, é un Carabiniere..percio' tutto si spiega!! E non puo' lasciare la pistola incustodita in casa se non smontataincinquepartinascosteetuttedistantifraloro) "..e so' sceso. Ho preso tutte le cose e quando so' tornato me so' accorto che nun c'avevo le chiavi di casa!! Li per li ho pensato di rompere il vetro della macchina col calcio della pistola per prendere la copia che tengo sempre nel portabagagli, poi ho avuto il lampo di genio! " " Mhh..sentiamo, suonare il citofono? " " No! Perché lei dormiva ancora e non volevo svegliarla allora ho suonato alla vicina e mi sono fatto aprire il portone, poi sono andato sul terrazzo condominiale e mi sono calato sul balcone di camera dei miei! " e tutto questo con la pistola infilata nei pantaloni e il vassoio di paste in una mano e i bicchieri di plastica con dentro i cappuccini nell'altra..e con le mani libere si calava come l'Uomo Ragno.. Ma, suonare?! Voglio dire..sticazzi se si sveglia, tanto se deve fare colazione si sveglia lo stesso, o no?
" Poi devi sapere che i miei hanno i vetri blindati antiproiettili in camera da letto perché una volta sono venuti i ladri ma io che so' Carabignère so che c'é un punto piccolissimo che non conosce nessuno che se tu ci spari, il vetro esplode! " (che minchia di vetro blindatosuperfigoantiproiettili é se esplode lo stesso?!!) " Allora io c'ho sparato e sono entrato! " Beh, davvero geniale..senz'altro un colpo di pistola e un vetro in frantumi fanno meno rumore di un campanello!! E senz'altro non si sara' svegliata... Ti prego, se vieni a casa mia, suona!!
" Ma lei nel letto non c'era piu' e allora sono andato in cucina e mentre stavo per varcare la soglia della porta (momento di suspence...rullo do tamburi) SBANG!! mi é arrivata una padella di ghisa sulla testa perché lei con tutti i rumori si era spaventata e credeva che fossero dei ladri ...
Ma visto che la mia testa é piu' dura (non avevo dubbi!) mi é venuto solo un bozzo e poi abbiamo fatto colazione allegramente! " THE END
E la Madonnina? " L'ha pulita mi' madre qualche giorno dopo... "
E la finestra? " L'ho fatta riparare,da un vetraio amico mio,che ha fatto tutto mentre i miei tornavano e se n'é andato mentre salivano in ascensore.. "
E avete fatto colazione perché OVVIAMENTE in tutto sto casino tu non hai perso nemmeno per un secondo l'equilibrio e tutte le tue brave cosine erano li calde e fumanti... " Certo! "
Senza parole.
Carissimi,avendo notato che avete apprezzato la fantastica favoletta sul mio amico..e avendo ricevuto incoraggiamenti in proposito, oggi vi racconto un'altra storia che ha sempre lui come protagonista...
Il lubrificante ideale
C'era una volta, anzi, c'era di nuovo il nostro caro, amato e ormai celeberrimo amico (che continuo a chiamare per comodita' "Salve,io sono Malkav!") che persisteva nel voler raccontare a tutti i costi ad un pubblico annoiato, le sue fantastiche quanto incredibili (ma incredibili davvero!!) avventure sessuali. Le cose tra le parentesi sono i commenti che non ho potuto evitare...scrivere cazzate mi ispira cattiverie gratuite!
Un giorno come suo solito apri' quella boccaccia e le diede fiato con un'altra delle sue stronzate: "..ah,perché ieri sono arrivato a casa sua col vestito nuovo di Armani (ti sono serviti due stipendi!! Almeno..) e lei mi ha fatto portare la macchina di suo padre che é il supercapototaleassoluto di tutti i Carabinieri (cioé il Coglione Massimo!) e ha una macchina che costa piu' di te e me messi insieme (piu' di me non lo so, piu' di te sicuro..) e dopo essere andati al ristorante piu' costoso di Roma (terzo stipendio..ma per una sera hai fatto un mutuo..?) siamo andati a far correre la macchina sul raccordo..e abbiamo raggiunto i 260km/h (si,vabbé..la Ferrari a Maranello..) ma dopo un po' é arrivata la Pula e allora io sono uscito dal raccordo e ho preso la Laurentina a 180km/h (NdA: la Laurentina é una strada trafficata pure di notte con 2000 semafori) (e lo shuttle quando arriva? e gli alieni?) e poi siamo tornati a casa sua perché nel frattempo si era svegliata (io non riuscirei a dormire,ma non per la velocita'..ma per l'angoscia di stare in macchina con lui) e c'aveva voja de scopa'.." ed é qui che arriva il bello!
Lei OVVIAMENTE é una superporca cerettata fino al cervello che si fa fare di tutto e che ad un certo punto decide di provare l'ebbrezza anale.....e lui,che di queste cose se ne intende perché é un uomo che ha fatto di tutto nella vita, sceglie il lubrificante perfetto..quello che fara' scivolare il suo fantastico attrezzo a fisarmonica senza problemi.
Ora vorrei la vostra attenzione per un istante perché il momento é molto piu' che catartico, é pesantemente critico!!
Avrebbe potuto prendere dell'olio da massaggio (o per fare proprio le cose alla buona quello da cucina!), o metterci dello shampoo, della crema...qualsiasi cosa..(esclusa la sabbia e il catrame!) ma il nostro eroe ci stupisce ancora.
Uso' del miele.
Io adesso mi dico: dopo un minuto lei avra' avuto il caramello nel culo e saranno rimasti cementati... O perlomeno avra' iniziato a filare come lo zucchero filante alle giostre... O magari, molto semplicemente, sara' venuto uno schifo assurdo tutto appiccicaticcio tra pieghe della "fisarmonica"-peli-ecc... Questo é quello che raccontano i ragazzi agli amici per risultare piu' "erotici e vissuti"... Mi viene da piangere..
Meditate gente, meditate.. Lilla
ps: girano altre versioni del fatto secondo cui la strada fosse l'Ardeatina e i fatti non fossero andati proprio cosi'..la mia é la versione aggiornata, riveduta e corretta!
A causa di una forte ispirazione,oggi vi racconto una storia:
Il pisello a fisarmonica, ovvero, l'importanza di lavarsi a trenta gradi!
C'era una volta (e c'é ancora!) un ragazzo che chiamero' per comodita' "Salve, io sono Malkav!" che ogni volta che apriva quella boccaccia non perdeva occasione per sparare cazzate. Un giorno parlando con la sottoscritta delle sue doti/arti amatorie disse "..e poi lei é arrivata tutta nuda, depilata fino al cervello, con addosso solo le autoreggenti! E allora io le ho fatto cosi' e cosi'..e gliel'ho messo davanti, di dietro, di fianco ecc..e lei poi bla bla..PERCHE' IO CE L'HO DI 27 CM!" al che la mia risposta fu "Sticazzi,non te l'ho chiesto..non lo volevo sapere, comunque bella pe' te e povera lei!".
Passo' un po' di tempo e i due in questione si reincontrarono e lui come al solito si vanto' delle sue prestazioni della notte passata con una tizia come la precedente declamando "..e poi le ho fatto bla bla, le l'ho insultata e poi gliel'ho messo ecc ecc PERCHE' CE L'HO DI 24 CM!!" . La povera Lilla (che tra parentesi non credeva ad una parola) rimase un po' perplessa "mi sembra che l'altra volta avesse detto di 27..boh..magari sono io che mi ricordo male.." e passo' ancora qualche giorno. Per farvela breve, questo deficiente mi raccontava per filo e per segno con dovizia di particolari ogni singolo rapporto con queste fantomatiche donne (che nessuno tra i nostri amici conosceva o aveva mai visto) che si facevano fare di tutto, MA PROPRIO TUTTO..anche il culo a strisce a suon di cinghiate!! E vabbé...
La parte divertente é che ad ogni rapporto, la lunghezza dell'attrezzo diminuiva...27...24..21..20..
Arrivati a 18 smise di calare e anche di raccontare...
Ora vorrei dire una cosa: per raccontare cazzate é meglio avere una certa memoria!
E poi, ammesso e non concesso che dicesse la verita', quando ti accorgi che ti mancano 9cm che sono esattamente 1/3 di 27 cominci a preoccuparti,o no? Tra l'altro le cose sono 2:
1. o lei dentro ha la carta vetra per cui ti smeriglia il pisello
2. o tu ti lavi con acqua troppo calda per cui quando si asciuga si ritira
A' MALKAV, LAVATE A 30 GRADI COR COCCOLINO CONCENTRATO ! ! !
E PIANTATELA DE SPARA' CAZZATE ! !
baci baci baci LILLA
PS: ho trovato un pc con explorer!!!!
