E anche questo Natale è passato. Per fortuna. Io odio il Natale, specie quello in famiglia.

Abbiamo preteso falsi sorrisi e un'atmosfera serena e invece..flying objects in Lilla's kitchen..

A tutte le persone che mi hanno chiesto cosa volessi per Natale ho risposto "Un biglietto...e se proprio dovete farmi dei regali vorrei dei dadi."

L'unico ad avermi fatto il biglietto come lo avevo chiesto è stato Gatto. Gli altri nemmeno quello.

Sono stata riempita di cioccolato, qualche vestito che non indossero',  scelto secondo il gusto di mia madre, e di soldi "Così ti compri quello che ti pare.."  mmh, quello che vorrei io non si compra e non si vende.. Avrei voluto che ognuno spendesse 5 minuti del proprio preziosissimo tempo per scrivere due parole sincere, che andassero oltre al solito "Buon Natale"....

"E sul biglietto che ci scrivo?".. la verità. Semplicemente.

Ci tenevo tanto. Alcuni mi hanno davvero deluso. Tantissimo.

Come ogni anno, anche quest'anno sono stata riempita di lustrini inutili cercando l'affetto. Quello che ti fa venire il groppo quando guardando negli occhi la persona le dici "Ti voglio bene", quello che ti fa venire voglia di vedersi per stare bene insieme e non solo per mangiare.

Ci tenevo tanto.

E mi viene voglia di fare mille coriandoli rossi e gialli di filigrana appena uscita dalla Zecca dello Stato..

Io non voglio dei regali, non voglio vestiti, non voglio soldi. Voglio sentire l'affetto delle persone per me, se ce n'è.               

                                                                                   Lilla

La festa di BriBri è stata un successo! Certo, abbiamo avuto le nostre brave gatte da pelare ma alla fine ci siamo riusciti e ci siamo divertiti. E' incredibile come se mettendo della cioccolata e dei palloncini in giro per casa, dei serissimi fisici e matematici si trasformino in bambinetti indemoniati che si fanno i baffi neri e macchie formato pizza sulla maglietta.. =) tutto questo per dire che ho preparato la pizza, il tiramisu' e due litri di fonduta (di cui buona parte sta ancora in frigo) e la frutta da inzupparci dentro...è stato fantastico, nessuno mangerebbe frutta ad una festa..ma io ci ho messo la cioccolata e .....MAGIA! Oggi,dopo due giorni ho ancora palloncini in giro per casa e popcorn spiaccicati sul parquet ma mi sono divertita un casino e non me ne frega niente: mettero' a posto con calma. Un bacio a tutti e W LA FONDUTA!! =P

A due persone che non leggeranno mai questo blog dedico tutta la mia rabbia frustrata. Per tutta la vostra negatività, per la vostra visione distorta della verità, per le cattiverie gratuite, per la stupidità cieca, per la vostra chiusura mentale per cio' che non conoscete e che quindi resta inconcepibile, per tutti gli urli continui e il mancato affetto verso i vostri figli che, nonostante tutto, vi adorano IO VI ODIO!!!!

Meno uno...

Babbo Natale, quante renne hai consumato dal Natale Zero? Quanti bimbi hai reso lieti o hai fatto piangereeee, con balocchi o carbone? Credi di esser trai migliori dei corrieri espresso ? Forse non ricordi che c'é pure la Befanaaa, che consegna di notte!! Dicono che non esisti ma non mi va giu'! Sappi che ti ho scritto solo per avere piste e macchinine e poi trenini, bici e bamboline e alla fine come sempre la mia nonna mi regalerà: la 100.000! Scrissi a nessuno...Arriva il futuro... E tu non ci sei! Ma come Babbo Natale, arriva il futuro e tu non ci sei, che fine hai fatto Babbo Natale?

Questa é una canzone di Elio che canticchio da una settimana facendo il count down prima della partenza...

Ultime cose da fare:

- prendere gli ultimi regali

- fare decentemente la valigia

- doccia con idraulico liquido e paglietta di ferro (senno' mi tengono in quarantena al confine: l'acqua francese non lava, infanga!!)

- cenetta leggeraa base di bue muschiato e sbronza di sidro (vol 1.7% me ne basta un bicchiere)

- nanna a casa di Gio (ormai é una settimana che non dormo da sola)

- sveglia alle 4

- in aereoporto alle 5 con una borsa da un quintale

e speriamo di salire.

Buon Natale a tutti (ma tutti chi?) =) Lilla

Dopodomani torno a Roma...

Già mi vedo a casa, con mille bagagli e il mondo a riempirmi di domande cretine e commenti...

Mamma di Lilla: Oddio, come sei ingrassta...oggi carote e finocchi!! (no,finocchi no! ti prego..ce n'é abbastanza già a Rennes..)

Papi di Lilla: Ciao brutta ranocchia pestifera e antipatica... (che carino)

Fratello di Lilla: Bbella, Ci'..

Altri fratelli adottivi di Lilla: Bbella zi', come bbutta?

BriBri: AMOOOOOOREEEEE!!!! bacibacibacibacibacibacibacibacibacibacibacibacibaci!!! =) =) =)

Amici di Lilla: Ao', é 'na cifra che 'n te se vede da sti pizzi..

Amiche di Lilla: teesooro,ma come ti trovo beeenee, dicci dicci, i francesi sono carini?e pre il problema del bidet come hai fatto?e per il cibo?e per eccc...aaaaah, io non ci sarei mai riuscita..sono troppo comodona...

Mukki, Perla, Mimi', Lulu' e Pallina (animaletti di Lilla): Bau, bau...miao..purrrr...crash! (cocci!!) slap..slinguazz...

Andiamo bene...

Caro Babbo Natale

In realtà non credo in Babbo Natale (la mamma mi ha detto come stanno davvero le cose ieri l'altro..) PERO' se qualcuno cerca idee per i regali puo' servirsi...

Dunque, vorrei:

- un jet privato che fa Casa di Lilla - Casa di BriBri 3216841545 volte al giorno (si vendono dappertutto!)

- due alla novanta $ (dollari...che abbiamo il cambio favorevole!!)  (ritirabili presso qualsiasi bancomat..un po' per volta!)

- un cervello (anche due) per mio padre ma anche tre

- 8 kg di meno (cosi' imparo a fare l'eramsus con patatine e cioccolata calda..)

- una macchina degna di questo nome..che so', un Alfettone tutto acchittato.. =)  da Massese (ma anche la Yaris va bene)

- 10 cm di altezza in piu' (oppure 10 di meno a BriBri) (tacchi per me o segategli le gambe!)

- tutti 30 ai prossimi esami (potete comodamente comprarvi i prof via internet con carta di credito!)

- una ventina di Dadi strabelli da scegliere alla Città del Sole (facile..)

- un letto king size di tre metri quadri, idem per la vasca (piscina) da bagno (colpa di BriBri che é troppo alto) (questo é difficile!)

- diventare proprietaria di una catena di PAPETERIE in Francia (facile!!)

- un'autobotte di cioccolato lintd caldissimo e denso (potete andare direttamente in fabbrica)

e una valanga di baci!

Vorrei anche gli occhi azzurri se é possibile...o un bel paio di lenti!!

baci baci                                                                                      Lilla

 

Direttamente da bastardidentro.com una cosina niente male

Il perfetto rapporto sessuale secondo la donna

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito
Lui riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride felice e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e chamapgne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine
Mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco e cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia comodamente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

Il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo

Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta), garrettiere senza mutante. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel cosa fai male alle donne. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va in cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili
Sodomia, 38 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite.
Veloce detersione del membro
Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione. Lei come se avesse passato l'ultimo mese nel deserto senz'acqua. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa.
Dormita epocale con russata.

La realtà

Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui
Limonano. Fiato di lui: 2 bloody mary e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere
Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e ricambia vagamente
Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si stanca e la pastrugna ancora un po'.
Illuminazione di lui: "se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Si fionda tra le sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un preservativo
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo
Lui estrae fiero il suo membro. lei Lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo male
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli suggerisce che in realtà non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei venuta?"
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce
Gran finale: non si mettono i preservativi nel portafoglio. Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore.

Le meraviglie della lingua italiana

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Particolare, no?  Meditare gente..

Bene, bene, bene...

Mi rendo conto di aver smosso delle limpide acque stagnanti...la mota era sul fondo ma precipiterà di nuovo, lentamente.

Un po' di disappunto verso coloro che si sono sentiti tirati in causa o citati: io non ho fatto nomi, non ho messo foto e ognuno pensi alla propria coda di paglia, se la ha.

In piu' il post non é stato fatto per sfogarmi delle cose del mio ragazzo. Sarebbe stato stupido, anche lui legge il blog e ho abbastanza forza per dire alcune cose guardando le persone negli occhi.  Come ha commentato anche Jeanette, non si tratta di un singolo ma di un background comune a moltissimi...i quali spesso rovinano la categoria. A questo punto ammettendo che su 100, 80 siano cretini e 20 no, la categoria é formata da quegli 80 di cui i restanti non sono che una meravigliosa eccezione.

Anche le donne che sfottono il ragazzo che ha fatto "cilecca" sputtanandolo con le amiche sono delle stronze. Delle stronze stupide, per di piu'. Sanno che in realtà non gliene frega niente, ma sanno anche che é l'unica cosa che possono dire per ferirli.  E' una stupida corsa nel vedere chi ferisce l'altro alle spalle con piu' cattiveria senza farsi vedere.

Sarebbe meglio se fossimo tutti piu' onesti, piu' limpidi e piu' affettuosi; non solo per Natale.

Un bacio a tutti.                                                       Lilla  

Mi fa pensare

E' piuttosto interessante vedere che nessuno ha commentato l'ultimo post. Forse nessuno lo ha ancora letto ma preferisco pensare che ogni ragazza abbia ritrovato un frammento di se nelle mie parole...e poi lo abbia gettato pensando "se il mio ragazzo sapesse queste cose non capirebbe...é meglio lasciar stare". O che gli uomini che sono passati di qui con "cinque grammi grammi di virilità" concentrati in 16 centimetri abbiano pensato che sono una di quelle femministe incazzate col mondo che ogni mattina cerca qualcosa di cui lamentarsi.

E' interessante notare come gli "argomenti scomodi" vengano evitati...la maggior parte di quelli che legge il mio blog non capita per caso e se commenta lascia il proprio nome. Nemmeno gli ANONIMI si sono fatti vivi come se potessi risalire a loro riconoscendo lo stile, le parole e magari anche le virgole...

Davvero interessante.

Lilla

TUTTA LA VERITA', NIENT'ALTRO CHE LA VERITA'

Agli uomini di ogni genere ed età, colore, razza, religione e bathano. Con estrema schiettezza.

1. Hai presente quando tu fai il coniglio mannaro e le dici "non smetto finché non vieni?" e lei magicamente (conta fino a tre) e inizia a mugolare e dire "sii..siii...mmmh..siiiiiiiiiiii"????

2. Hai presente quando le stai girando i capezzoli come la manopola del volume dello stereo e lei NON URLA DI DOLORE ma dice che le piace????

3. Hai presente quando pensi che la tua sia una brava ragazza perché va in chiesa ogni domenica e te le da SOLO nella posizione del missionario???

4. Hai presente quando ti dice che le piace ingoiare e ne berrebbe a LITRI???

5. Vuoi sapere perché lei ti dice "si,amore" quando le ricordi, sadico, che é SOLO TUA PER TUTTA LA VITA, quando lei é uno spirito libero???

6. Vuoi sapere perché ti dice che tutti e 103 i suoi ex e tutte e 26 le sue ex non erano certo alla tua altezza???

7. Vuoi sapere perché ti dice che non racconta niente di te alle sue amiche se non quanto sei bello, bravo, dolce e sensibile???

PERCHE' SENNO' TI RIEMPI DI PARANOIE, UOMO CRETINO!

E vuoi sapere perché? Perché sei un IDIOTA che mette tutta la sua autostima nel pisello e niente nel cervello.

Il cervello non serve a tener separate le orecchie!!

Ci siamo scocciate di tutti questi uomini angoscianti, paranoici e gelosi che ci assillano con le loro cazzate:

1. I MASCHI SONO FATTI DIVERSI DALLE FEMMINE, non solo per come sono fatti fuori ma anche per come sono fatti dentro! Se lei non viene tu ti senti frustrato, ti sembra di non aver fatto il tuo dovere e ti massacri di paranoie inutili immaginando gia' che, mentre lo fate, lei pensa che tra un mese ha un esame o che il suo collega d'ufficio é piu' magro e scolpito di te.. Le ragazze, per loro immensa fortuna, possono provare un piacere incredibile anche senza venire ma tu, UOMO CRETINO, ti ostini a credere che non sia vero perché ragioni come il computer 0-1 :cioé o gode o no. E invece sbagli. E ti fai le paranoie, e lei per non fartele venire (e non sentirti lagnare per eoni) deve fingere.

2. Il seno NON E' come l'interruttore della luce, ma tu, che sei arrivato a 26 anni solo coi film porno,credi che le donne sotto la doccia si leccano i capezzoli e che si eccitano a toccarsi le tette da sole. Il seno é delicato, ci sono le ghiandole e per renderlo sensibile va fatto un lavoro di pazienza e carezze...e piantala di fare il poppante affamato!

3. La tua ragazza te la darebbe in tutte le posizioni del Kamasutra se non fosse che poi tu lo racconti ai tuoi amici e dici di lei "certo che é proprio una gran zoccola". Ma i suoi le hanno detto che non si fa e ha imparato a sue spese che il titolo di "troia ad honorem" da Albo D'Oro é sempre dietro l'angolo...

4. Lo sperma non é un aperitivo. Senno' lo venderebbero al bar e al supermercato! Lo sperma sta li' e arriva a rompere i cosiddetti sul piu' bello e, visto che sputare sembra brutto e che comunque lei é piuttosto eccitata, non ci fa troppo caso e ingoia. Tutto qui.

5. Continuerà a dirti "si, amore..per tutta la vita, amen." anche quando saprai che mentre stava con te ha fatto cose che tu ritieni degne di pena capitale quali: abbracciare e sbaciucchiare gli amici che non vede da un sacco di tempo (basta 1 sms collettivo per dirgli che li pensi), chiamare "tesoro" qualcuno che non sei tu (nessun "tesoro" oltre me, sono tutti dei potenziali fidanzati), fare le cose che ha sempre fatto (ora sei mia e fai come dico io). Ma tu sei un uomo, dunque un essere cretino, che crede che per mettere l'aria in bottiglia basti un tappo. Se soltanto capissi che lei é una ragazza espansiva ed estroversa e ha un certo modo di fare diverso dal tuo ma che pero' ti ama piu' della sua stessa vita ti renderesti conto che basta avere ordine nel cervello per distinguere la verità dalle tue cazzate esagerate e assurde...e che in ogni caso stressarle la vita con paranoie da ragazzo ultrageloso non serve a farle capire quanto tieni a lei ma solo a farle desiderare un po' d'aria. E poi dal desiderarla, cambierà aria del tutto. Sei un ragazzo o una prigione? Le persone non vanno volentieri in prigione se non hanno fatto niente...ricordatelo bene.

6. Ovviamente perché se tu non sei quello che ce l'ha piu' lungo, grosso, nerboruto e massiccio di tutti ti senti uno straccio con un lombrico tra le gambe. Mentre lei se ne frega del tuo "coso" e le piacerebbe che fossi piu' dolce, attento e pieno di premure piuttosto che mostrarle ogni volta "quanto sei uomo". Un vero uomo si riconosce dalla dolcezza e non dal machismo. Il macho é un cretino.

7. Perché l'ennesima volta che ti ricorderà che hai preteso di fare un uovo sodo senza mettere l'acqua nel bollilatte tu le dirai che "sono cose da donne" e che gli uomini non possono stare dietro a quaste stronzate. Grattandoti le palle e appiccicando una caccola sotto il tavolo. Con nonchalance. Perché si vergogna di dire alle sue amiche che per te piegare una maglietta é piu' difficile di un origami a forma di IPERCUBO. E allora racconta di quell'unica volta in cui ti sei ricordato che esiste anche lei oltre te e che le hai detto "ti amo" anche se prima non avevate scopato. E anche di quella in cui non hai terminato la frase ricordandole la sua provenienza e quanto ti sia stato difficile strapparla alla strada mentre guardi il GP.

Sarebbe ora che gli uomini aprissero gli occhi per rendersi conto delle cazzate che vogliono che gli raccontiamo.. Sarebbe ora che la piantassero con modi di fare vecchi di secoli. Sarebbe ora che accendessero il cervello perché non c'é niente di piu' affascinante di un uomo intelligente, colto, ben educato e APERTO.

Sarebbe ora.      Lilla e Jeanette

Belin, che palle...

Che cosa é successo in questi ultimi giorni? Nell'ordine:

- ho preso la stanza e l'ho ficcata a calci in valigia (cfr: legge di Murphy ) staccando dalle pareti 48 foto di BriBri e lasciando fuori solo una felpa e un paio di mutande (antierotiche da guerra) da mettermi la mattina della partenza

- 10 minuti dopo ho saputo che lo sciopero era finito

- 1 secondo piu' tardi ho aperto le Pagine Gialle e ho iniziato a bestemmiare in ordine alfabetico dopo aver stramaledetto tutti i santi e tutte le divinita' di tutti i calendari della Terra

Al che in preda all'isteria piu' incontrollabile ho preso tutte le foto che avevo staccato e no ho scelte una decina che ho riattaccato. Le altre possono andare a cagare. Senza offesa per BriBri: ti amo anche senza foto!  Poi ho preso il manuale di Vampiri e l'ho dato a Gio che lo bramava da eoni e ora che se lo é letto inizierà a masterizzare anche lei (e in questo modo evito che mi chieda trenta volte al minuto "stasera giochiamo?"....certo che giochiamo, se masterizzi tu!).  Poi ho scritto un po' di mail, ho mangiato patatine, e ho comprato 8 mandarini!!!

E 5 me li sono gia' mangiati. E' la prima volta che mangio frutta dal 29 settembre...pero' prendo il MULTICENTRUM!

Vabbè, in realtà ho fatto molte piu' cose ma non ho voglia di scriverle tutte ...cmq le cose piu' importanti sono che il "segomane a domicilio" non si é piu' visto, la Vispa é stata annegata nella carbonara che le ho fatto l'altro ieri (voleva metterci il BASILICO...aaaaarrrgghhhh!!! Ma é stata punita come meritava..) e il Commissario Basettoni (quello che va dietro a Gio) é stato ampiamente sfanculato... Per il resto ci sono piu' gradi sotto lo zero che abitanti e siamo tutti felici!

Stamattina sono uscita con attrezzatura da spedizione polare artica&antartica:

-mutande antierotiche da guerra (non sono sempre le stesse..é che ne ho 12 paia prese apposta per l'Erasmus)

-canottiera a collo alto senza maniche in microfibra

-canottiera senza collo a maniche lunghe in cotone (per compensare)

-calze antistupro opache velate 30 den che per tirarle su ci vogliono i tiranti in titanio anodizzato

-calzini assurdi (soliti miei)

-maglietta pesante a collo alto e maniche lunghe

-jeans da guerra

-maglione

-sciarpa stretta al limite dello strangolamento

- cappotto

-mezzi guanti

E un bel calcio nel sedere. Perché vestita cosi' in camera si sta benissimo..ma fuori!!

 

Probabilmente é l'ultima volta che scrivero' il blog da Rennes..Dopodomani al massimo parto definivamente e me ne torno a casa a cercare di non perdere tutto il semestre e rimediare i danni dello sciopero,in Italia.

Sono un po' allegra e un po' triste... Alla fine Rennes mi piace anche se fa sempre freddo e piove trenta volte a settimana..e poi lascio Gio tutta sola senza Vampiri in compagnia della piattola Teresa (che é anche vispa) (Gio', scappa! SCAPPA!! SCAPPAAAA!!!!!)... So che tornero' alla routine quotidiana a cui non sono piu' abituata: orari a cui si mangia, si dorme e ci si sveglia (mica come qui: sveglia alle 10.30 poi internet poi pranzo/cena alle 5 a casa di Gio a base di riso con schifezze buonissime e ultrapesanti poi altro internet poi giocare a vampiri poi nanna),litigate coi vecchi mummioni, esami da fare (mica come sto mese e mezzo de vacanza a Rennes!), Mukki, Perla e micette da coccolare (che non vedo l'ora anche se so che mi assaliranno!), i miei amici da riempire di baci e a cui fare il regalo di Natale (arghh..nun c'ho 'na lira e manco un LEURO!), last but not least il mio piccolo BriBri che mi stropiccerà tutta di abbracci (e soprattutto potro' avere tutto il BATHANO che voglio, di cui qui ho sentito tanto la mancanza!!!).

Addio, mia dolce indipendenza!

Addio, vestiti non stirati, steack haché col 15% di grassi, baguette nei metro', magliette a righine da frocesi laziali, addio al tartare nel sugo coi fagioli.

Addio lampadina fulminata di camera mia, bacinella dove per 3 mesi mi sono fatta il bidet, latte a lunga conservazione, addio frites (sono due mesi e mezzo che non mangio frutta MAI), addio alla vestizione creativa(non ho uno specchio e mi vesto "a sentimento" o anche a caso secondo la giornata senza farmi paranoie), addio a tutti...

Me ne torno a casa mia a farmi rimettere le catene della civiltà,purtroppo. Che pero' ha anche dei lati positivi.

Gio, lo sai che sei una piccola speciale e che ti voglio un mondo di bene?

baci rennesi a tutti, per l'ultima volta                                                                                    Lilla

L'importanza della contraccezione

Cari amici, come tutti voi sapete la contraccezione é fondamentale per vivere la propria sessualità in maniera completa e serena. D'altronde, far bene l'amore fa bene all'amore! Vi parlero', dunque, dei due tipi piu' frequenti di questa.

 La contraccezione orale (piu' frequente)

Lui: Me la dai?

Lei: No!

La contraccezione scritta

Gentilissima Signorina,

vorrei portare alla Sua attenzione la possibilità di scambio del Suo pregiatissimo e incontaminato organo sessuale con il mio. RingraziandoLa anticipatamente per l'attenzione, Le porgo i miei piu' cordiali saluti

 

Egregio Signore,

La ringrazio per la Sua gentile offerta, ma mi duole annunciarLe di dover declinare l'invito. RicambiandoLe i saluti, spero di risentirLa piu' avanti. Cordialmente.

 

Sesso all'aperto (la quarta fantastica avventura di "Salve, io sono Malkav!")

Carissimi, mettetevi comodi perché sto per raccontarvi la penultima stronzata mai sentita. E scusate le volgarità ma non ho potuto censurare, il carattere piu' grande che mi da' é 18..e avrei dovuto fare una x grande almeno 35436542485.

C'era ancora una volta l'ennesimo pomeriggio in cui il nostro eroe raccontava questo" ...l'altro giorno (3 di notte) ero in giro con la macchina e dopo un po' ho notato che un tizio mi seguiva e allora me so fermato e so' sceso, perché io so' Carabbignère e posso fare quello che me pare (guarda che non sei Dio..) e allora é sceso pure lui e c'aveva er CRICCHE e visto che non ero in divisa s'é pensato che me poteva rapinà, e invece io ho tirato fuori la pistola e j'ho detto che se nun voleva un buco in testa era bene che se levava da li cojoni e poi sono andato dalla pischella mia che é proprio una gran zoccola e che abita sulla tuscolana." Ma é normale andare a casa della gente alle 3 di notte? Vabbé.. "E come al solito c'aveva voja de scopa'... (che strano) solo che stavolta m'ha lasciato senza parole perché ha voluto che je dicevo le peggio cose..ma mica é stato difficile: j'ho fatto vedé che ho fatto le scuole pubbliche!! E poi ha voluto che je menavo, ma mica schiaffi sul culo, no! L'ho dovuta gonfià de bbbotte e poi le ho fatto er culo a strisce con la cintura!! (io mi sforzo di restare seria, stupita e silenziosa..dentro di me mi rotolo per terra del ridere) e poi ha voluto che je pisciavo addosso...e vabbé, tanto me scappava! E alla fine sai che ha voluto fà, quella zozza? Ha voluto scopa' sul balcone al primo piano che pero' s'affaccia proprio sulla tuscolana e visto che nel frattempo s'era fatto giorno ed erano le otto e mezzo c'era gente...pero' me so detto, sticazzi..e quando me ricapita?...dovevi vedè la ggente che ce guardava, ma un cxxxo come il mio mica se vede tutti i giorni ed é per questo che nessuno ha chiamato la buoncostume anche se lei urlava e je dovevo di' le parolacce...insomma,alla fine c'hanno quasi fatto l'applauso!"

A quel punto, con la scusa di andare in bagno, sono scappata trattenendo a stento le smorfie e sono scoppiata a ridere..sono rimasta chiusa nel cesso 20 minuti a piangere dal ridere..se ci ripenso ancora mi fanno male gli addominali.

Vi prego che qualcuno commenti!! baci baci Lilla

Una figura di merda

Vi presento Teresa: Teresa é una ragazza di Teramo che studia diritto a Rennes1. Vergine per scelta e profumiera per sport (di quelle che te la fanno "annusare" e poi non te la danno; é vergine dalla testa ai piedi!!) E' una pazza mitomane in quanto racconta continuamente che tutti quelli del suo corridoio se la vogliono NIQUER. Dice che fa l'attrice, presenta Zelig (io mi ricordo di aver visto la Hunziker, sbaglio?) e fa anche la modella, ora studia all'accademia di recitazione francese e ha fatto parecchi "cArrrsi di diziAne, A' pArrr quAsto chA non sAnti il mio acciAnto" biascica con una pessima inflessione terrona e la R moscia. In piu' non capisce niente quando le si parla e non ha senso dell'umorismo. Un po' sulla scia di "Salve, io sono Malkav!" pero' piu' stupida e piu' convinta.

Dunque, l'altra sera ero in giro con Teresa per il bât A (dove lei ha la camera) e cazzaggiavamo perché io non avevo sonno e lei doveva rompere i cosiddetti a qualcuno che non la mandasse a cagare in tempo record. Ad un certo punto ci vediamo arrivare fresco fresco Erwan (che ha lo stesso suono di AirOne) che é uno di quelli con cui qualche sera fa avevamo parlato de cul e io, stronza nell'animo ma soprattutto con le palle piene, faccio un sorrisone e attacco il discorso in francese. Teresa non capiva un cazzo e continuava a dire in italiano che aveva le mestruazioni e gli ormoni impazziti e a ridere da sola senza motivo come fanno gli ubriachi. Prendo la palla al balzo, traduco il tutto ad Erwan e aggiungo in francese "elle a besoin d'une bite" che suona il italiano come "ha bisogno di cazzo!". No, in realtà é un po' piu' volgare: bite assomiglia un po' di piu' a FAVA o NERCHIA ad essere proprio fiscali. Lui mi guarda esterefatto come se avessi detto chissà cosa e dopo un primo momento di shok ridacchia. Lei, come sempre, non capisce un cazzo e se ne va in camera. Io sghignazzo un po' e mi metto a parlare di altro. Dopo un po', tutti a nanna.

Ognuno in camera sua. 

Ieri sera ho scoperto che, in Francia, solo i ninfomani parlano cosi' e parlare di sesso é pesantemente sconveniente e se proprio di deve farlo ci si deve dilettare in "raffinatissimi doppisensi" e a volte anche farlo é sconveniente: se non la dai sei una stronza, se la dai sei una troia. In compenso puoi andare a letto con un tuo amico tanto per passare il tempo se fuori piove e fa freddo (tipo 300 giorni l'anno). E io che credevo che in Italia, per il fatto del Vaticano incombente, fossero piu' bigotti..di solito si ha in mente la famiglia sicula "Cammèèla, copriti!!" con i paraocchi ma qui davvero non scherzano. In fondo in Italia si puo' parlare di sesso senza avere secondi fini, é un pour parler qualsiasi e nessuno fa facce strane tra ragazzi.

Ora abbiamo capito anche cosa pensano di noi italiane quei tre giannizzeri che l'altra sera si stupivano per una tranquilla oretta e mezzo di sano godimento di coppia. Che siamo delle ninfomanio assatanate e i nostri ragazzi attori porno professionisti che riescono a DURARE cosi' a lungo.

Per non parlare dei centimetri.

Meditate, fortissimamente meditate gente.