Gli uomini che ci piacciono

Io, Gio e Silvia (arggh!!) abbiamo fatto un'elanco degli uomini che ci attraggono sessualmente..ma non sono uomini veri, sono solo stereotipi...quindi non cominciate a prendere i bigliettini del panettiere per mettervi in fila davanti a noi donzelle (per Silvia fate come vi pare..non é amica mia!)

A Lilla piacciono:

• i musicisti in genere: pianisti, chirattisti, bassisti, batteristi (che ispirano un sesso assurdo..) e gli artisti in genere
• i metallari e i darkettoni purché non esagerati
• gli intellettualoidi vestiti carini con gli occhiali che sul piu' bello tirano fuori doti inaspettate
• i neri (niente battute cretine, grazie)
• gli uomini che cucinano
• gli uomini col pareo (purché abbiamo il fisico per metterlo)
• gli uomini con i tratti del viso un po' mefistofelici
• gli atleti di tutti gli sport (tranne calciatori e fantini e qualche altro che al momento non ricordo)

A Gio piacciono:

• i musicisti e gli artisti in genere
• i darkettoni purché non esagerati
• gli intellettualoidi con gli occhiali che si interessano a cose di cui non frega niente a nessuno
• gli orientali
• gli uomini che cucinano
• gli uomini molto magri (tipo Biafra, ma non per scherzo..sull'orlo della morte per fame!)
• gli uomini col pareo (vedi sopra)
• i bohemien
• gli uomini dai tratti un po' mefistofelici
• gli uomini con la treccia specie se hanno i capelli rossi

A Silvia piacciono:

• gli artisti
• gli uomini che cucinano
• i bohemien
• i professori
• gli zingari
• i tossici (gravi)
• gli stronzi che la trattano male e vogliono solo scoparsela

In poche parole: UOMINI, DATEVI AD ARTE, SPORT E CUCINATE!

Senno' andate da Silvia...

PS: Anche il cunni é un arte...

E ora buonanotte...

L'altra sera, come quasi tutte le sere, sono rimasta a dormire da Gio. Ora ho anche il "mio" letto cosi' non sono costretta a dormire 8 ore su un fianco ... Ci siamo lavate i denti e Gio si é rintanata sotto le coperte mentre io mi spogliavo.

Mi ha guardato un minuto con aria interrogativa e mi ha detto: "Perché hai un perizoma color NONNA?"

E io "Color COSA? "Color NONNA!! Hai presente le pancere di tutte le nonne color finta-carne-vecchia? Il tuo perizoma ha lo stesso colore...il color NONNA!"

E vabbé, avro' anche il perizoma color Nonna...tanto ne ho poche di cose buffe: prima i calzini coi DITI e gli orecchini coi campanellini (eh, si! Ora Lilla trilla per davvero!!) ma il color NONNA onestamente non me l'aveva ancora detto nessuno.

Ridacchio, faccio spallucce e mi metto nel mio lettino-ino-ino (io sono bassa 1.67 ma dormo rannicchiata perché senno' non c'entro..fate vobis).

"Beh, buonanotte!" "Buonanotte Lilla!" . Click....luce spenta.

1... (ora inizia il discorso) .....

2... (non é possibile che non si chiacchieri dopo aver detto "buonanotte" ........

3.... (é come dare uno schiaffo a un bambino e pretendere che non pianga) ......

4.... (ora inizia, per forza) .....

5..           Cinque secondi e due decimi.

"Lilla, pensavo una cosa" ........ "Dimmi..."

 ..ed é iniziato un discorso lunghissimo su dieta e cervello e non so cos'altro...

L'unica cosa che ricordo distintamente di tutto cio' é stata una frase da Oscar di Gio:

"Il mio cervello pesa circa un chilo e due...ti rendi conto che ho una cosa che non uso e che mi fa pesare un chilo di piu'?Domani me lo tolgo!"

APPLAUSI ! ! !

E ora....IL MANUALE DEL PERFETTO CUNNI (cunnilinguo per i profani del latino)

Innanzitutto non pensate di dovervi avventare come formichieri con la lingua appiccicosa sul di lei clitoride. Puo' essere divertente ma aspettate che lei sia andata a lavarsi e poi (visto che sarà ancora vestita, almeno in parte) iniziate una lunga pratica di spogliamento, bacini e grattini e carezzine ULTRABRIVIDOSE fatte in punta di dita con dolcezza e decisione (non troppo dolcemente senno' le fate un solletico assurdo...si, anche li!! Confermo! Conferma pure Jeanette che mi aiuta nella stesura del documento).

Premesso che le carezzine NON VANNO FATTE LI ma sul resto del corpo, passando intorno al di lei pregiatissimo organo genitale (mi sembro un libro di bio..per cui da ora in poi la chiamero' semplicemente FIGA) ma senza mai toccarla direttamente; quando pensate che lei sia pronta... ... ... RICOMINCIATE!!! Con un po' di pratica, con questo trattamento, le renderete erogene anche le gengive...potrete capirlo quando toccandole il gomito o il naso lei ansimerà e implorerà "siiii..ancora..." (possiamo confermare!!)

Legatele i polsi alla testiera del letto (non a tutte piace, quindi prima chiedetelo) e dominatela "psicologicamente": ditele chiaramente che NON HA IL PERMESSO di muoversi, ma solo di godere,mugolare e urlare se vuole... Ditele anche che se sarà cattiva sarà punita.

L'attesa puo' risultare dura ma lei poi vi costruirà un tempio indistruttibile nel suo cuore (e pure piu' in basso)

Ogni tanto toccatela LI, per 10 secondi contati, per mantenere alta l'eccitazione e la di lei speranza che questa deliziosa tortura continui e termini allo stesso momento...

Quando ormai lei avrà fatto un lago e il letto farà ciac-ciac (e dovrà essere passata almeno mezz'ora!) sarà il momento di passare all'azione...

La posizione (generalmente) piu' comoda per chi lecca e piu' rilassante per lei é: lei sdraiata supina con un cuscino sotto il culo e lui (o anche un'altra lei) a slinguazzare. Ad ogni modo, sperimentate sperimentate sperimentate...

Ad ogni donna piacciono cose diverse, dovete fare attenzione al di lei respiro ed eventuale movimento pelvico. Non abbiate mai timore di chiederle cosa preferisce.

Alcuni consigli:

• esistono diversi tipi di movimento della lingua sul clitoride: su e giù, oppure laterale, oppure circolare (senso orario e antiorario)
• il buon dio ha dato agli uomini dieci dita e alle donne due buchi: aiutatevi!
• ricordate la prima cosa che avete fatto quando siete nati: succhiate!
• i denti vanno usati con cautela, lei potrebbe volere dei morsetti ma la zona é molto sensibile..chiedere sempre!
• se a lei piace un po' di sado-maso, datele un piccolo schiaffetto secco e a mano aperta...fa l'effetto di un'esplosione!!
• non ponetevi mai dei limiti: esistono MOLTE cose che possono essere spalmate, versate, appoggiate e "mangiate/leccate via"

Se a quel punto il vostro regale bathanuzzo sarà ancora duro (estremamente difficile, in quanto molti si deconcentrano...Ma se avete una mano libera potete usarla su di voi e lei non ve ne vorrà di certo per questo!!) mentre lei é preda del rapimento estatico dell'orgasmo atomico, infilzatela come un pollo sullo spiedo e guardate la sua reazione...

E non fatevi troppe domande se, appena finito sverrà sul letto, e appena ripresasi prenderà tutti i cellulari e i telefoni disponibili per chiamare le amiche e raccontare loro "quanto é attento, premuroso e BRAVO" il suo ammmmooore!!

....siete ancora a leggere? Datevi da fare, chiapponi, che domani si interroga!!

Lilla e Jeanette

STENDIAMO UN MATERASSO PIETOSO SU TUTTO CIO', s.v.p.

Ieri sera avevamo ospiti per cena. Morgane, AnneClaire, Ananja e Luis sarebbero dovuti venire per mangiare una VERA pizza Italiana fatta con le manuzze belle di Lilla e Gio,(poi invece sono venuti solo Morgane e Luis) per cui abbiamo deciso di fare un po' d'ordine. "Ci mettiamo a mangiare in cucina?" "No, il tavolo é piccolo e non ci stiamo.." buttiamo un'occhio a salotto che é in condizioni tremende, ci guardiamo in faccia.. "Beh, il tavolo del salotto é abbastanza grande.." "Si, e poi Silvia ha detto che se voglio lo posso usare..."

Ci armiamo di bazooka spara-Napalm per uccidere i germi, scopa, stracci e tanta buona volontà. Iniziamo alle 12.30 e finiamo alle 2.30 piu' o meno, al ritmo di "DU..DU HAST, DU HAST MICH.." (che sta nella Raven Compilation che il Ratto ha fatto a Gio, ma questo non vi interessa).

In giro c'erano: Vestiti di Silvia OVUNQUE per terra, sui mobili... , posate sporche, tazze e tazzine da té con bustine incrostate dentro, fogli sparsi ovunque, cd buttati e mischiati con cassette, giornali aperti in terra, ritagli e pezzettini di giornale come coriandoli, polvere polvere polvere e zella davvero ovunque. Vi risparmio la descrizione di tutto quello che abbiamo fatto, sappiate che ANCHE I VETRI sono stati lavati e che i copridivani e un cuscinone ultramorbido e ultrapesante sono stati sbattuti fuori, come pure il tappeto. La cucina é stata tirata a lucido, e il bagno é stato lavato come si deve...tutta la roba delle lenti a contatto di Silvia era incrostata di sapone e calcare e "incollata" alla mensola...ho lavato anche quelle e messo il liquido nel portalenti. Abbiamo riempito UN SECCHIO solo di polvere.

Insomma, io dovevo studiare perché devo consegnare due cosi scritti mercoledi' (un dossier e una fiche de lecture di cui devo ancora trovare i testi da leggere e le cose da scrivere) ma mi sono sacrificata per una buona causa e ci tenevo che la casa fosse perfetta per i nostri ospiti. Alla fine il salotto era una bomboniera..proprio una chicca! La cucina perfetta e il bagno splendido... Continuavamo a dirci "Silvia non riconoscerà nemmeno la casa..chissà come sarà contenta.." Abbiamo mangiato alle tre esauste e siamo andate a fare le ultime cose (avevamo previsto pure di studiare e invece..) e per le sette siamo tornate.

Entriamo in casa e vediamo Silvia in salotto che si guarda intorno inebetita. "Siete state voi?" e noi "Certo, non c'era abbastanza spazio in cucina e abbiamo pensato di mangiare qui!" rispondiamo in coro come i Sette Nani sfoderando il nostro sorriso piu' bello..

"Ah...ok, pero' NON FATELO MAI PIU' perché sono cose mie e non voglio che me le spostiate.." sbirciamo il salotto e vediamo che Silvia ha preso i suoi maglioni e le sue cose e le ha sparpagliate di nuovo in giro...

"Ah.........................ok."

Rientriamo in camera di Gio...ci guardiamo negli occhi. Eravamo stanche morte, ci eravamo fatte un mazzo a tarallo per mettere tutto a posto e questo era tutto quello che aveva da dirci? E non avevamo nemmeno studiato, cazzo!!

Non se l'é presa perché abbiamo pulito tutto dando alla casa un aspetto dignitoso,no.. Solo perché ABBIAMO SPOSTATO LE SUE COSE!!

Comunque poi la cena é andata bene, la pizza era ottima e ci siamo divertiti.

Personalmente ci sono rimasta male.

Il Fest-Noz di Sabato...

Premessa: il Fest-Noz é una festa bretone/celtica dove si ballano musiche fichissime tenendosi per i mignoli, saltando a piu' non posso e bevendo sidro.

Sabato io e Gio siamo andate al Fest-Noz con la mitica Morgane (la prima francese simpatica e gentile), Luis (che é venezuelano) e AnneClaire che guidava la macchina.

CI SIAMO DIVERTITE DA MATTI!!

Abbiamo bevuto il sidro che era davvero ottimo, abbiamo ballato (cioé, abbiamo imparato in tempo record i passi di alcuni balli..altri erano troppo difficili e abbiamo preso solo calci e botte) e soprattutto ABBIAMO SUDATO COME DELLE BESTIE DA SOMA.

Immaginate trecento persone, ma anche di piu', in una stanza grande come un campo da basket e tutti che fanno gli stessi balli in file lunghissime e mischiate...una specie di spirale di persone che fa del bordello semi-ordinato seguendo ritmo e passi mentre io e Gio calpestiamo i piedi di tutti e prendiamo spintoni a destra e a manca per seguire il gruppo...

Tutto questo tenendosi per i mignoli. I bretoni hanno i mignoli d'acciaio, é scritto nel DNA, altrimenti si estinguono.

Credo che un pezzettino, grande come due mignoli, di Lilla si sia estinto Sabato.

Pero' é stato fantastico! Ci devo tornare, coi DITI ingessati magari, ma ci voglio tornare!!

Come tutti sapete, sono a Rennes in spedizione punitiva Erasmus da ottobre. Faccio la spesa in francese, la doccia in francese (che schifo) e anche le lezioni.  Tra queste, oltre la fantastica lezione di Rivelazioni Metafisiche Applicate alla Verità Intrinseca della Realtà  (alias Tecnologie Educative...lezione inutile), c'é l'altra di statistica con il prof mezzo carino.

Da dietro sembra quasi bello, per questo che é MEZZO carino.

Vabbé, insomma....

Alle prime lezioni abbiamo fatto i grafici statistici.

Poi, la sommatoria.

Poi abbiamo passato due settimane su (a-b)²....che anche io che ho fatto il classico, sapevo sta roba...

Oggi abbiamo fatto gli insiemi.

Credo di aver saltato la lezione sulle aste e i cerchietti di ieri mattina...

Ci sono stati pochi commenti al post sui pompini. ESIGO che i maschietti tirino fuori le palle (il resto é fuori fin troppo spesso ) e ci dicano il come e il perché delle loro voglie segrete..qualcuno lo ha già fatto, ma dietro a questo schermo (e voi non potete saperlo!!) c'é un esercito di donne assetate di c...onoscenza  pronte a gettarsi di faccia  sulla c..ultura! Per cui fate i bravi e illuminateci... Stanno tutte aspettando una spompineggiante occasione per "farsi sotto" come si deve

Baci baci........

Due sogni

Primo sogno

Ho sognato mio fratello che mi parlava di due suoi amici (maschio e femmina, fratelli, che conosco pure io) e praticamente lui era innamorato di lei e pero' lei non lo era di lui per cui c'era tutta questa storia incasinatissima dove lui "gliel'aveva leccata dopo che lei era diventata SIGNORINA e da quella volta non aveva voluto fare altro" (parole di mio fratello stanotte nel sogno) e poi ho sognato che un altro amico di mio fratello aveva un cane che si chiama KRIGER mentre so benissimo che il cane di questo ragazzo si chiama Nico e che KRIGER é il nome del padre del cane di una mia amica che abita a Bari.

Secondo sogno
Poi ho sognato che ero coi miei in un lettone da qualche parte che non conosco e mio fratello aveva fatto qualcosa che non doveva e allora mio padre gli diceva "vieni qui che ti devo frustare" e tirava fuori una specie di cintura di cuoio lunga e sottile dalla parte della fibbia. Al che mio fratello andava e si toglieva la maglietta per farsi frustare e quel deficiente (di mio padre) iniziava a frustarlo, al che io (che fin'allora avevo cazzeggiato col cellulare) gli dicevo che era un coglione perché era una grossa prova di obbedienza già il fatto che mio fratello avesse """acconsentito""" a farsi frustare invece di scappare e che quindi non doveva toccarlo (e altre amenità condite con numerosi insulti) dopodiché tiravo fuori una catena grossa e pesante (tipo quella per il motorino) e lo colpivo con quella sulle nocche e sulle gambe...alla terza botta lui si incazzava e mi inseguiva...e allora io scappavo nel bosco (???) e arrivavo alla stazione di Frascati (che non sta in mezzo al bosco pero' in effetti ci crescono parecchie piante) e pioveva. C'erano dei bambini vestiti con dei cappottini marroni e dei cappelli in testa come se facesse piuttosto freddo (per di piu' pioveva) che correvano e io gli dicevo "Guarda che cadi!!" e uno di loro cadeva e io gli dicevo di nuovo "Hai visto, sei caduto!!" e il bambino (che praticamente non era proprio caduto ma rotolava su un fianco giu' dal pendio) diceva solo "E allora? E' cosi' divertente!!" e io continuavo a correre e arrivavo sotto una specie di arco di pietra incassato nella roccia con una grossa conchiglia in alto (come alcuni quadri del 400) e decidevo che aspettavo li il treno con cui sarebbe arrivato Gabriele.Poi pero' pioveva troppo anche se la pioggia era molto sottile e quasi piacevole e decidevo che tornavo dentro...e allora correvo sotto la pioggia e mi ripetevo "Che cavolo corro a fare? Io sono stata a Rennes per 4 mesi e pioveva sempre cosi' e io giravo senza ombrello!!!" e allora arrivavo in un posto che assomiglia un po' a Monterosso e un po' alla piazza di Monteporzio e c'era un bambino dentro una macchina (forse lo stesso bambino di prima) che mi faceva ciao con la mano da dietro al vetro.
Poi incontravo una vigilessa (che in realtà é la direttrice della banca di Monteporzio) che mi diceva di portarle il freno a mano..e io le dicevo che non si puo', "Allora portami il cambio" e io "Guardi che non lo posso mica staccare!" e lei "Hai dei cd?" "Si.." "Beh, portami quelli.." e dopo esserseli guardati un po' me li ridava tutta contenta.
Poi entro in un bar (che assomiglia alla cucina della casa di Gio) e ci sono anche Gio e altre due che probabilmente erano Costy e Fede (altre due ragazze che fanno l'erasmus con noi) e decidiamo di prendere un superalcolico tipo rhum..quando é il momento di pagare ci dicono che il conto é di 40 euro!!E che cazzo avevamo preso?
Allora "solo perché mi state simpatiche vi faccio le sconto" e ci chiede 11 euro piu' una quantità di centesimi da 1 assurda che per di piu' non era divisibile per 4...e vabbé.Prima di uscire dal bar ho sentito una fame spaventosa e ho detto a Gio "Vedi, i superalcolici nella nostra dieta rientrano tra i carboidrati e io ora ho fame perché non ho mangiato proteine!!!"
E poi mi sono svegliata.

Ieri sera ho mangiato spezzatino e pane.

Secondo voi sono grave?

L'essenziale é invisibile agli occhi.

Il Piccolo Principe

Segnalo www.nomix.it/nomibizzarri.php andate a vedere e commentate... Quando i genitori sono due e condividono un solo neurone, questo é quello che succede...

Chiappe pazze a tutti.. =)

Questa é una cosina carina carina che ho trovato in rete...voglio un mare di commenti, specie dai maschietti!! Buona Lettura!

IL DECALOGO DEL POMPINO SECODO LA DOTTORESSA PENNY
Le brave ragazze devono sapere che:

1) i denti vanno lasciati a casa (ma non prendetemi alla lettera!)
2) e' inutile imitare le attrici di film porno: una pompa non è andare su e giù con la bocca come un pistone impazzito..
3) non è una vergogna chiedere al partner che cosa preferisce
4) appena lo avete in mano:
- far scorrere la pelle (o prepuzio) verso il basso e scappellatelo
- cominciare a leccare l'asta pensando che sia un gelato e mentre lo fate andate su e giu' con la mano ritmicamente
- arrivate alla cappella, baciarlo esattamente dove c'e' il buchetto e prenderla delicatamente in bocca senza succhiarla xche' il glande e' molto sensibile e ai maschi da' fastidio
- lubrificare invece con moltissima saliva: e' + stimolante (anche se il rumore e' un po' comico..)
- tenere le labbra il piu' strette possibile: dovete simulare una scopata ricordatevelo
- non limitarsi alla cappella, prendere piano piano tutta l'asta in bocca andando su e giu' con la testa
- evitare di imitare Linda Lovelace in "Gola Profonda": se non siete esperte rischiate di vomitargli addosso e non e' carino.
- lo scroto non e' un'entita' intoccabile e insensibile, al vostro lui piace molto essere leccato li'
- se poi volete farlo uscire di testa (ma solo se siete delicate e non avete mani simili a badili..) sappiate che moltissimi amano farsi toccare la ghiandola prostatica (che si trova all'altezza del perineo) durante i rapporti orali e non
5) se per caso vi accorgete che sta per venire troppo presto potete sempre stringere forte (ma senza staccarglielo) appena sotto il glande usando pollice e indice e interrompere l'afflusso di sangue per ricominciare tutto da capo (lui pero' potrebbe avere da ridire..)
6) quando sta per venire (tasto dolente..) avete 4 ipotesi:
a) continuare con una semplice sega
b) farlo venire sulle tette
c) prendere tutto in bocca e poi sputarlo
d) ingoiarlo (nb lo sperma fa bene alla pelle ed e' ricco di proteine se vi interessa..) naturalmente lui preferirebbe l'ultima ma se proprio non ce la fate almeno evitate di fare una faccia schifata, anche lui ha una dignita', una valida alternativa puo' essere la b e vi assicuro che e' molto eccitante
7) i movimenti devono essere lenti (ma non troppo) e non frenetici
8) da provare il 69..per la par condicio
9) se siete proprio imbranate allora puntate sulla slot machine: tenetelo solo in bocca e lasciate che sia lui a guidare i movimenti della vostra testa, sappiate pero' che e' un po' deludente per lui
10) guardatelo dritto in faccia, a lui fa piacere vedere che provate piacere a succhiarglielo

IL POMPINO IMPROVVISATO (di risposta al precedente della Mitica Pornoromantica)

Poiché non credo al pompino perfetto, perche' in quanto ideale appartiene al mondo dell'iperuranio, il mondo delle idee, che non ha alcun contatto con la realta', ma che va comunque tenuto presente come unita' di misura, pur irreale, a cui tendere per migliorarsi: il pompino reale come la vita stessa e' imperfetto, dunque in continuo mutamento, e questo lo rende non solo qualcosa di unico e irripetibile ogni volta, ma soprattutto un atto in potenza di miglioramento e perfezionamento continuo.

Quindi, tenuto presente il suddetto interessantissimo decalogo, mi limitero' ad aggiungere qualcosa solo ai punti in cui ho qualcosa da dire, in questo modo alla fine dell'esperienza ciascuno di noi avra' una serie di stimolanti suggerimenti da sperimentare alla prossima spompineggiante occasione.

1) POMPINO A SORPRESA

Se c'e' una cosa che non mi piace e' rendere il pompino prevedibile, ritengo che quando il maschio non se lo aspetta la componente erotica e' amplificata a potenze ennesime e incalcolabili, quindi consiglio di evitare il classico percorso: bocca, petto, sguardo languido, addome, ombelico, sguardo languido, pube, cazzo. Certo, questo significa prenderglielo in bocca magari quando Lui sta facendo tutt'altro: mentre sta cucinando, mentre sta guardando la televisione o quando sta per uscire e ha molta fretta (nonostante il rischio del rifiuto vi assicuro che in questi frangenti si consumano i pompini migliori). Ma anche mentre si fa l'amore: si alza per spegnere la luce? (orrore e raccapriccio!), si sta levando la maglietta? Approfittate del fatto che non riesce a sfilarla e ha la faccia bendata.

2) L'INGOIO SENZA INTOPPI

Su questo non posso dire di essere un'esperta, perche' anche se diverse volte m'e' successo di portare a termine l'impresa FLUIDAMENTE e senza intoppi non capivo come ci ero riuscita, e quindi, nonostante magari la volta precedente mi ero crogiuolata di un pompino a regola d'arte, la volta dopo tossivo rischiando di riproporgli la colazione in una variante di nove settimane e mezzo che e' sempre meglio evitare. L'unica cosa che ho capito e' che il modo migliore, anche se non programmabile, perche' l'ingoio sia meraviglioso per entrambi, e' GUSTARE lo sperma come un nettare del proprio dio del momento. Non credo a una tecnica, ma solo perche' personalmente non sarei capace di programmarmi e agire di conseguenza, quindi oggi tento l'ingoio solo quando sento di DESIDERARE di inghiottire tutto il suo seme, senza lasciare avanzi, come dire: SEI TUTTO MIO FINO ALL'ULTIMA GOCCIA! Si, forse si tratta di un'ingenua forma di marcare il territorio quando qualcuno mi piace veramente tanto (e comunque sempre meglio che pisciargli sulle scarpe), ma ricordo a tutti che per quanto dotati di raziocinio, linguaggio e memoria storica siamo ANIMALI, e il sesso e' la cosa piu' meravigliosamente animale che abbiamo a disposizione.

3) INTERROMPERE AL MOMENTO GIUSTO

Non credo che NESSUN UOMO avrebbe da ridire se il momento in cui interrompiamo il pompino e' quello giusto: credo che anzi che fermarsi diverse volte durante la fellazio faccia crescere la libido e renda poi l'orgasmo maschile enormemente piu' potente. Io di solito mi taro sul respiro di Lui, ma non sempre funziona, a volte m'e' capitato di fermarmi spavalda e guardarlo sogghignando e aspettandomi un mastodontico sospiro di arrapato e riconoscente rilassamento per poi ricominciare a sbaciucchiarglielo lentamente, ma invece di trovarmi di fronte quello che mi aspettavo quello cominciava a eiaculare ed io che avevo perso il ritmo (e preziose gocce di sperma che andavano deprecabilmente sprecate sul lenzuolo) mi rigettavo goffamente sul di Lui pene cercando inutilmente di recuperare l'aritmia. Non scoraggiatevi al primo tentativo, e' una cosa che si impara con l'esperienza e l'esercizio, e che varia da soggetto a soggetto, provate per credere.

4) ULTIMO PUNTO: LUI VI GUIDA LA TESTA

Al contrario di quello che sostiene la D.ssa Penny, secondo me quando lui ci muove la testa per aiutarci non e' deludente per lui, ma per noi, mi sembra un po' come se dicesse: "vabbe' va, ti aiuto io che non sei capace". A parte ovviamente i casi di incastro sado maso per cui magari a chi succhia non dispiace il sentirsi un oggetto sessuale (ma non e' il mio caso), credo che per quanto un pompinaro o una pompinara possano essere imbranati bisogna lasciargli il tempo e il modo di capire cosa vi piace e come vi piace, magari dicendoglielo esplicitamente, ma assolutamente NON guidando con decisione la loro capoccetta, sarebbe come farvi una sega con una bambola gonfiabile, e l'autore/autrice del pompino non imparerebbe niente di nuovo e al prossimo pompino (SE CI SARA' un prossimo pompino) sarete da capo a 12.

COMMENTARE GENTE, COMMENTARE..

SMS TRA LILLA E "SALVE, IO SONO MALKAV"

Lilla: Ciao piccolo, ti ho sognato stanotte in uniforme. Come va? Io sono sempre a Rennes e me la spasso.

Lui: Io sto a casa trattenuto da un gomito malandato e da un febbrone da cavallo. Sto avviando le mie povere membra ad un sabato di alcool, lussuria e perdizione. Per il resto sto continuando a fracassarmi le palle in Sardegna (un mese ed é finita) e medito di cambiare lavoro. Tu come stai li in Francia?

Lilla: Bene,mi sono messa a dieta e ogni tanto studacchio..sto assaporando la libertà,nostalgia a parte é uno spasso!

Lui: Meno male, io invece vivo nella rassegnazione. Vivo i momenti di libertà a tremila e me ne frego di me e della mia salute. Mi importa solo di divertirmi, tanto ho l'eternità per stare fermo. Depressione a parte anche io me la cavo.

Lilla: Mi stai facendo preoccupare...che fai stasera? Perché non chiami Gatto e mangiate una cosa insieme? O prendete un caffé..

Lui: Ho una serata dedicata al gentil sesso su cortese richiesta di quest'ultimo. La mia ragazza compie gli anni e se non vado mi picchia selvaggiamente.

Lilla: Festa? Ragazza? Ma non hai la febbre? Quanti anni fa? Da quanto state insieme?

Lui: La febbre la combatto con la tachipirina, lei ha 19 anni, fa l'hostess per la swiss air, parla cinque lingue ed é cintura nera di karate.

Lilla: Salute!! Immagino che non vi vedrete tanto spesso, cmq complimenti! Da quant'é che state insieme? Ma soprattutto: siete felici?

Lui: E' hostess di terra, riusciamo a vederci relativamente spesso ma non é che vada piu' di tanto bene. Stiamo insieme da due mesi ma mi sembrano 20 anni.

Lo scambio di sms si é interrotto qui perché io i sms li pago 45 cent l'uno e non ho soldi da buttare.

Lascio ai bloggheri l'ardua sentenza.

Saldi & Soldi

Oggi dovevo assolutamente comprare dei libri da studiare per fare gli esami (NB: da quando sono qui non ho fatto una benemerita ceppa in fatto di studio) e dopo una brevissima ricerca andata a vuoto mi sono infilata da Zara con Gio

"Toh, da Zara ci sono i saldi.."

"No, dai..dobbiamo cercare i libri..."

"Hai ragione..solo un'occhiatina per 5 minuti..."

...e ci siamo messe a dare un'occhiata.

..e prima un'occhiata, poi una spigola, poi un'orata...io mi sono comprata due maglioni identici (uno pero' é fucsia e l'altro bianco) e una magliettina molto sexy con lo scollo largo a barca rosa, che mi si vedono anche i nei (ne ho solo uno e pure piccolo) ma soprattutto i capezzoli.. Da riservare a seratine a due. Tipo: Lilla e Gio perché la seratina romantica Lilla e BriBri é ancora abbastanza lontana... Ma no, amore, lo sai che scherzo!!

Vorrei un commento: Stamattina ho chiesto a Gio (tanto per cambiare ho dormito da lei, che come tutti sapete é la mia amante segreta -anzi, segretissima! Infatti nessuna delle due sa niente..- nonché il mio simbionte) insomma, stamattina ho chiesto a Gio dove fosse il mio spazzolino (perché ne ho uno anche da lei!!) e mi sono sentita rispondere "Guarda, é li..vicino all'asciugacapezzoli !!" e io "Vicino al cosa??!" e lei "All' ASCIUGACAPEZZOLI ! ! "

Sarà che ero rimasta allo scazzolino e al dentifrocio (di cui qui a Rennes abbiamo la diapositiva) ma l'asciugacapezzoli é una novità internazionale! E da stamattina sto ancora ridendo...

Poi siamo andate da me a mangiare e poi all'uni per cercare altri libri (che strano...sto navigando da due ore e ancora dal "buco" del floppy non é uscito nemmeno un fogliettino piccino piccio') e ora aspettiamo che i saldi tirino fuori qualche altra cosina interessante e che i soldi non finiscano presto...ma soprattutto il "buco" del floppy caghi fuori il mio libro per l'esame! Ecco.

Parlo nel sonno

Chi ha avuto il piacere di dormire con me già lo sa. Io parlo nel sonno e sempre dormendo faccio e dico un sacco di cose di cui non mi ricordo da sveglia. Ieri sera finalmente Gio ha masterizzato (ed é stata bravissima!!!) ma la luce ipnotica della candela , complice del sonno, mi ha portato rapidamente tra le braccia di Morfeo (à Morfé, se te becca BriBri te fa er mazzo a tarallo!) e poi mentre dormivo ho detto "Sono convinta che qui ci siano troppe macchine.." e poi "E' perché faccio sempre uno scatto prima di addormentarmi profondamente..". Ultimamente leggo i messaggi nel sonno E RISPONDO PURE! Per non parlare del fatto che rispondo alle telefonate... Credo che Gio, guardandomi dormire e sentendomi chiacchierare, si sia spisciata dalle risate..

Tutto questo accadeva alle 23.

Stamattina mi sono svegliata alle 11.                                 Chiappe sonnacchiose a tutti

Incongruenze

L'altro ieri sera ero a Place S. Anne e me ne andavo bella bella al bancomat a ritirare un po' di soldi. Mentre camminavo mi si avvicina un ragazzo. Un bel ragazzo, alto, nero, ben vestito e con una faccia amichevole da brava persona. Si avvicina ancora, mi sorride con fare gentile e mi dice sorridendo "Buonasera, ciao..scusa se ti disturbo.." (io tra me e me già pensavo che volesse chiedermi l'ora o dove fosse una strada o semplicemente rimorchiarmi) "Certo, dimmi.." e lui sempre sorridendo sempre piu' gentile "Non é che vorresti un po' di fumo, sai, per passare una serata piacevole.." e io sorridendo "No, grazie, non fumo! Vabbé..ciao!" e lui sempre gentilissimo "Ah, ok..beh, buona serata!". E se ne va.

Io sono andata tranquilla al bancomat e ho preso i soldi, pensando "Ma guarda che ragazzo carino e gentile.." solo quando sono arrivata alla fermata dell'autobus il freddo ha fatto si che il liquido sinaptico facesse entrare in contatto i miei due neuroni...

 "Hey, era uno spacciatore!"

Pero' come spacciatore era gentile.

Vai a dare retta alla mamma che ti dice che insistono e ti regalano la DROGA e "ho visto alla tv che ti mettono i francobolli nella coca-cola!"...si mamma, non hai capito niente!

Ma i vostri genitori vi hanno mai detto "Non leccare i francobolli" o "Non accettare caramelle dagli sconosciuti"?

A me lo dicevano sempre e io sin da piccolissima mi chiedevo perché lo Stato mettesse della DROGA (ma che cosa fosse questa droga cosi' generica non l'ho mai capito) dietro ai francobolli che poi la gente doveva leccare per spedire le buste e mi sono sentita una DROGATA perché una volta la maestra a scuola mi diede mezza compressa di VivinC...lei era una sconosciuta, quella cosa nell'acqua faceva le bolle...era DROGA!

Chiappe assurde a tutti

Notizie sconcertanti dal fronte Francese:

-dopo 110 giorni finalmente mi sono tornate le mestruazioni...

-dopo 20 anni, 6 mesi e 19 giorni mi sono messa seriamente a dieta (per l'ennesima volta)

-dopo un'oretta scarsa di lezione avevo le palle piene e sono scappata...

...voglia di studiare saltami addosso!!..ehi, no, non tu..ho detto studiare, non SCOPARE!!

Sono tornata!!!

Sono tornata da mezz'ora e gia' sto al pc...sono malata!! Il riassunto delle mie vacanze é:

-sesso selvaggio

-sesso furioso

-ho spacciato preservativi a fratellini vari

-ho mangiato come due bisonti imbufaliti

-sesso sesso

-sesso esagerato (tanto per non perdere l'abitudine)

-ho fatto un mobiletto a mio padre

-sesso assurdo fino alle 4 di notte, poi Panino Matto, mi sono messa a nanna alle 5 ma ho delirato fino alle sei perché avevo ingerito accidentalmente una macchinetta intera di caffé perché dovevo accompagnare BriBri a casa...quando finalmente mi sono addormentata erano le sei e poi ! ! SVEGLIA ! ! alle 7. 12....

Quando mi sono svegliata stavo a pezzi (vi lascio immaginare...) e ricordo distintamente di aver detto a qualcuno che avevo un negozio di emorroidi...o forse stavo ancora sognando, cioé in realta' stavo sognando ma ero in uno semi-INCOSCIENTE...tipo nel dormiveglia e non capivo un ca...risma.

Ora credo che andro' a mangiare qualcosa di umano a casa del mio simbionte "rennese" preferito (nonché unico...cioé Gio) e stramazzero' nel suo letto costringendola a farmi restare a dormire li'...

Buonanotte buonanotte fiorellino...Lilla é fresca come un bocciolo di campo intinto nell'olio... bleach..

chiappe molle a tutti