E qualche cazzata qui e là ...
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della messa.
Cosi fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :
- La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non: "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
Saluti e Baci dalla Marina
Sono dentro!
Ho fatto la prima prova e mi hanno presa. Sto parlando della Marina Militare che mi prenderà come Ufficiale Pilota di Complemento a patto che superi tutte le prove...e poi mi terrà in fermo per 12 comodi anni 
!
Questo è anche il motivo della mia lunga assenza dal blog, sto preparando 13 esami per un totale di 46crediti e vado tutti i giorni a farmi un'ora di palestra e una in piscina per smaltire il culo e far meno fatica nel superare le prove fisiche.
Chiaramente alla fine della giornata sono una specie di cadavere morto anche perchè studio tutto il giorno, mangio il minimo per stare in piedi, mi spacco di sport e poi ri-studio prima di andare a nanna fino all'una almeno...e poi la mattina prima delle nove e mezzo non riesco ad aprire gli occhi.
Per ora ho perso due chili e un paio di centimetri per gamba e i pantaloni mi entrano molto più facilmente anche se non sono ancora in grado di fare le 4 trazioni alla sbarra come invece dovrei, ma che pretendete, dopo una sola settimana di palestra?
Quindi il vecchietto sataniko del post precedente mangerà la polvere la prossima volta che andrò a correre nel parco, visto che ho tolto il bagagliaio da station wagon per sostituirlo con quello di una berlina....
Appena avrà le dimensioni di un bauletto da motorino vi avverto, ok?
bacibaci, Lilla
Fuori forma
Sono decisamente fuori forma. Passo troppo tempo seduta a studiare (cazzata) o in ufficio onde per cui la quale poscia il mio leggiadro culetto è diventato morbido e abbondante. I pantaloni non mi entrano più e per fortuna, quando metto il perizoma, il grosso sta FUORI.
E cmq mi strizza come un elastico su un uovo di struzzo.
Mia madre non fa che tormentarmi "seigrassaseigrassaseigrassa ecc ecc" solo che per lei una è magra se la sua taglia è compresa tra la 38 e la 40....e io secondo i suoi canoni sono ENORME, MASTODONTICA, GIGANTESCA e merito una morte agonica. 
In effetti sono un po' ingrassata ma i suoi urli non mi fanno certo dimagrire, così se sono triste e lei urla, mi tappo le orecchie con un paio di merendine e piango calde lacrime di cioccolata in formato barretta da 100gr. Sta di fatto che in questi giorni siamo davvero arrivate al limite, la sua minaccia di morte ha preso forma in "fai così schifo che non mi stupirei se BriBri ti mollasse" dopodichè io, che sono tanto buona e cara, ho fatto un casino pazzesco ma lei ha fatto orecchie da mercante e trasportando il suo traballante culone 45enne da madre di due figli se n'è andata a dormire. E cmq Bribri mi ama per come sono, e la sua ex pesava 90kg. E lui l'aveva voluta così, non come tutte quelle supermagre pseudofighe che se le tocchi sono tutte ossa. Ecco, uffa.
Ad ogni modo, dopo essermi incazzata ben benino, stamattina ho deciso di andare a correre. Mi sono preparata e sono uscita con la Mukkina (che è la mia cagnolina preferita).
Volete sapere qual'è stato il bilancio della mattinata? Avrò fatto una corsetta leggera di nemmeno 400m e poi sono STRAMAZZATA mentre la Mukketta se ne andava qua e la correndo e annusando tra l'erba e i fiori, felice come una pasqua....e in questi pochi metri un vecchietto sataniko 
mi ha doppiata almeno 5 volte passando con un ghigno malefico 
come a dire
"Sarai pure giovane, ma c'hai un bagagliaio come una station wagon...rosica! Rosica!"
Ed io ho rosicato. Parecchio.
baci grassi e un po' affranti dalla vostra Lilla
